Женщины

А вот скажи мне дорогой читатель, за счет чего существуют женщины? Откуда они черпают силы для того, чтобы поддерживать в рабочем состоянии, подпитывать и приводить в движение свои, порою, весьма некислые формы? Этот глупый, на первый взгляд, вопрос отнюдь не празден. Дело в том, что женщины практически не употребляют еду в пищу.

Они конечно едят, но едят парадоксально мало. Вспомни из чего состоит обычный завтрак среднестатистической женщины? В лучшем случае, это каша или мюсли с молоком. В худшем — йогурт, какой-нибудь захудалый бутерброд, а то и вовсе ничего. На обед женщина съедает в столовой салатик, изредка два. Во время рабочего дня пробавляется кефиром, соком или тем же йогуртом. Печенье, шоколадки под строжайшим запретом, ведь от них полнеют! Тортик — только если он низкокаллорийный. А после работы женщина приходит домой и не ест вообще ничего. Потому что «после 18 жрать нельзя».

Так откуда взяться силам на то, чтобы красить губы, бесцельно бродить между полками в Икее, смотреть сериал «Друзья», комментить в жж у стилавина, переживать, стучать ногтями по клавишам, танцевать капорейру и кидаться в меня солонкой? Нет ответа.

Ах, если бы только ученые всего мира обратили внимание на этот парадокс и взялись бы за него всерьез! Ведь совершенно очевидно, что вот тут, буквально у нас под носом, расположен неисчерпаемый источник дармовой энергии. Раскрой его — и благополучие всей планеты в твоих руках! Но нет, ученым подавай только базон-хикс да суперструны. Так и бродят по земле женщины с непонятным моторчиком внутри неразгаданые. Красят губы, смотрят сериал «Друзья», переживают, танцуют капорейру и кидаются в меня солонкой.

✱ ✱ ✱

Стоя у плиты, внезапно со всей ясностью осознал, что бекон - это мертвая свинья. Полыхнул огонь, голубое пламя озарило вечерний кухонный полумрак. Руки в бессилии разжались и сковорода с грохотом рухнула на конфорку. Масло упало следом.

И снова о снах

Сегодня по утру, продрав глаза, я внезапно вспомнил, как давило, как постоянно мешалось, причиняло различные неудобства, и через это непрестанно напоминало о своем существовании приснившееся мне кольцо на безымянном пальце.

Конечно, можно было бы поговорить о подсознательном страхе перед браком, или поворошить гнилые останочки дедушки Фрейда, но так или иначе, сей сон заставил меня задуматься над вопросом: а каково оно вообще, быть женатым? Подумав немного, я понял, что самостоятельно ни к чему хорошему не приду и решил обратиться к авторитетному источнику. А именно, к руководству по игре Kings Bounty, которое в этот момент лежало у меня на столе. И вот что там по этому поводу написано:

Жена дает различные полезные бонусы герою или его армии, и позволяет надевать больше экипировки, добавляя четыре дополнительных слота под предметы, причем они будут отличаться у разных жен.

Вы всегда можете поговорить с женой, кликнув на ее портрет. В диалоге вы можете выгнать жену или начать разговор о детях. Если ваша жена согласится завести детей, то вскоре у вас появится ребенок. Он навсегда занимает один из слотов жены и дает довольно ощутимые прибавки к параметрам вашего героя. Всего у одной жены может быть до четырех детей.

Выгоняя жену помните: уходя, она заберет детей, надетые на нее предметы и одну пятую вашего золота.

Итак, с одной стороны, дополнительные слоты и различные бонусы. Это безусловно хорошо. С другой стороны, совершенно очевидно, что с женой не о чем говорить кроме как о разводе и детях. А это уже хуже. На что, однако, можно возразить, что если не хочешь говорить о разводе и детях, никто и не заставляет. Не кликай по портрету и брак в безопасности.

Сами дети — это тоже в целом положительная затея. Дают прибавку к параметрам, хотя и занимают навсегда один из слотов жены. То есть, фактически дармовые артефакты. Минус — производятся долго и замене не подлежат.

Что ж, результат неплохой. Пусть не все до конца понятно и однозначно, но по крайней мере, какая-то определенность в вопросах брака у меня появилась. К тому же абсолютно ясно одно: развод — это плохо. Мало того, что теряешь все бонусы жены, детей, так еще и одну пятую заработанного непосильным трудом изволь отдай.

Дискасс!

Телемагазин

Участь современного молодого человека, по версии телепередачи «Магазин на диване», незавидна.

Пойдет, скажем, такой человек в дискотэку и встретит там девушку своей мечты: длинноволосую, белозубую, лет двадцати с третьим размером. Потрясутся они, значит, на танцполе, хлопнут по паре коктейлей — и в номерá. Вот тут-то и начнется самое интересное.

Станет он ее в шею целовать, но что за черт? — какая-то гадость на зубах. А это, извольте знать, специальный коллагеновый заполнитель, чтобы скрывать пятидесятилетние морщины. Бросится он в порыве страсти к пышным сиськам — ан не пышные они вовсе, это просто хитрый бюстгальтер их размер увеличивал. В смятении ухватит он ее тогда за стройные бока, а там — о, ужас! — утягивающие шортики «Слим-энд-Лифт»!

И надо ли тебе говорить, о мой взволнованный читатель, что внутри этих шортиков расположены не только двадцать кило лишнего веса, но и самый настоящий человеческий Хуй? А ведь это он еще не знал про парик, краску для зубов, чтобы они выглядели белыми безо всякой чистки, накладные ресницы и прочую анальную бижутерию. <…>

Но это все ничего по сравнению с такими женщинами, которые всю эту хитрость внутри себя носят. Силиконовые мешки вшивают прямо в сиськи, накладные ресницы лазером приваривают к собственным. Кожу на лице и на шее в специальных салонах натягивают, как на барабане. Жир из разных мест периодически откачивают. Вот где настоящая наёбка! А ты спрашиваешь, какие мне девушки нравятся. Настоящие нравятся. Из мяса и костей.

✱ ✱ ✱

Есть в «как-бы-русском языке» фразы и словосочетания, в принципе, безобидные, но которые я терпеть не могу. Например, словосочетание «в районе обеда» и фраза про то, как «к тебе подскочит мой человечек». Они мне всегда представляются примерно вот так: